I want a beautiful and romantic week!

Adore

Sweetheart

Devotion

Love

Hug

Kiss

Valentine

Joy

Darling

Flame

Be mine

PS: Sempre é possível sonhar, né?!? Hehe!

So sad...

Hoje estou me sentindo extremamente triste, com uma vontade imensa de desaparecer.
Tão triste, que até dói aqui dentro de mim...


Se adiantasse, queria sumir, para não ter que sentir isso.


Eu me sinto uma idiota por me sentir tão triste por causa de alguém que não merece, que nem se importa, que é tão egoísta que não consegue ver nada além dele mesmo...


Eu não agüento mais sentir isso.
Eu estou tão cansada.


Faço de tudo para ficar tudo bem, mas ele nunca me deixa entrar na vida dele.
Eu não sei praticamente nada sobre a vida dele fora daqui. Ele não divide os planos dele comigo. E nem me deixa fazer planos com ele. Ele nem me deixa sonhar com nós dois...


Li isso e é exatamente assim que me sinto:
"I'm never a priority in your life, I'm just your backup plan."


(...)


E eu achei que achei que seria tão feliz... Que agora daria certo...
Só eu gostar e só eu tomar atitudes não adianta nada... Não serve para nada...


Estou triste...


E esse post é só para colocar pra fora tudo isso, porque já estou passando mal com tudo isso dentro de mim...

I don't need him... =(

Hoje eu me dei conta que não preciso dele...
Simples (e com uma pontadinha de tristeza) assim.


Só para exemplificar:

- Quando eu precisava ir ao mercado (sim, precisava) e eu detesto ir ao mercado, fazer compras de casa, pedi tanto para ele ir comigo, nem água tinha mais... Foi? Não, não foi. E lá vou eu sozinha ao mercado.

- Quando eu queria ir cedo para caminhar na praça, porque voltaria com mais tempo para o banho e me arrumar, além de estar menos quente. (E olha que ele sempre ia correr.) Não só não acordou cedo, como nem levantou para ir comigo. Mais uma vez, lá vou eu sozinha.

- Quando eu tinha que ir ao laboratório fazer os exames da tireóide, estava há 2 semanas sem caminhar e pretendia voltar na segunda-feira seguinte. Pedi para ele me acompanhar no sábado ao laboratório, disse que ia, confirmou que iria. Adivinha se foi? Não, claro que não. Mais uma vez não foi... E segunda-feira, fui sozinha mais uma vez.


Pois é... Eu sei que posso fazer tudo isso sozinha, mas se pedi companhia, não é porque vou morrer se ele não for, mas porque seria adorável ter a companhia de alguém que gosto.


Se vou ao mercado, não é porque eu gosto, mas sim porque preciso.
Se vou caminhar cedo, não é porque adoro fazer isso, mas sim por fazer bem a minha saúde física e mental.
Se vou ao laboratório fazer um exame, não é porque é divertido, mas sim para saber como está a minha saúde, que já andava meio alterada.


Mas quem disse que ele percebe isso? Que faria toda a diferença do mundo se ele tivesse me acompanhado. Não, ele não vê nada disso, não percebe nada disso.
E a cada vez que isso acontece, a tristeza aumenta...
Não é nem pelo não fazer, mas por nem ao menos perceber o quanto cada "mancada" dessa me magoa.
São tudo pequenas coisas... Mas são várias...


É como se ele não se importasse...
Ou então que se importa tanto com o próprio umbigo que não sabe mais olhar ao redor.
Eu não sei o que é. E nem ele me deixa saber. Não me deixa fazer parte de nada na vida dele. Eu me sinto como se eu não existisse (pra ele) toda vez em que isso acontece.


PS: Hoje me senti total, completa e terrivelmente sozinha...